Fragt die Lehrerin in der 1. Schulklasse Fritzchen: "30 Tauben sitzen auf einem Telefondraht. Ein Jaeger schiesst eine runter, wieviele sitzen noch oben?" "Keine, die anderen fliegen davon!" Lehrerin: "Falsch: 30 minus 1 sind 29 - aber Deine Denkweise gefällt mir!" Nach der Schulstunde geht Fritzchen zur Lehrerin und fragt Sie, ob er auch einmal eine Frage stellen darf. Fritzchen: "Sitzen drei Frauen auf einer Bank, alle essen ein Eis: die erste beisst das Eis ab, die zweite schleckt es mit der Zunge ab und die dritte lutscht das Eis genussvoll mit dem ganzen Mund. Frage: welche der drei Frauen ist verheiratet?" Da errötet die Lehrerin und sagt: "die dritte?" Fritzchen: "Falsch, es ist die Frau, die einen Ehering trägt - aber Ihre Denkweise gefällt mir!" Die Lehrerin: "Wer kann mir sagen, was ein Steinbutt ist?" Klein Fritzchen: "Ein sehr flacher Fisch." "Und warum ist er so flach?" "Weil er mit einem Wal geschlafen hat." Die Lehrerin ist entsetzt: "Wie kommst Du denn auf eine solche Antwort?" Klein Fritzchen: "Weil Sie so provozierend fragen. Sie hätten ja auch fragen können, warum der Frosch so grosse Augen hat." "Und warum hat der Frosch so grosse Augen?" "Weil er dabei zugesehen hat." Fragt die Lehrerin die Kinder: "Wer kann ein Gedicht, in dem das Wort See vorkommt?" Darauf Benni: "Es schwimmt ein Hund im Baggersee und streckt das Schwaenzchen in die Hoeh." "Sehr schoen", sagt die Lehrerin - "noch einer?" Diesmal ist es Michi, der sich meldet: "Wenn ich in Ihre Augen seh, geht's mir wie'm Hund im Baggersee!" Rölfchen kommt aus der Schule: "Du, Mutti, der Lehrer hat gesagt, dass der Strom schon wieder teurer wird. Da kannst du dich aber wirklich freuen, dass ich keine grosse Leuchte bin."
Mann kommt ins Wirtshaus ... setzt sich an die Theke ........... brühlt den Ober an: "Schnell nochn Bier bevors losgeht!" ... Ober bringt das Bier und Mann kippt sichs runter. Gleich drauf wieder "Noch n Bier und n Schnaps bevors losgeht!" Ober bringt das Bestellte und Mann kippt alles schnell runter ... Darauf wieder: "Noch n Bier, n Schnaps und n Cognac bevors losgeht!" Ober bringt alles und Mann zieht sich alles rein. Ober fragt total verwirrt: "Sagen sie mal, können sie das überhaupt bezahlen?" Darauf der besoffene Mann: "Da sehen sie`s, es geht schon los!"
Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt: "Wir sammeld Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!" Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?" Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"
George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England. Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?" Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?" Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl ich selbst sein." Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?" Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!" Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"
Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich? B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt? B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um. K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm. B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Und, wie ging's weiter? B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen. K: Schon wieder? B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast Du dann gemacht? B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen. K: Hmm... B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast du dann gemacht? B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!" "Na, dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink...
Fachwissen zahlt sich immer aus Bundesverbraucherministerin Künast besichtigt einen Vorzeige- Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?" Darauf der Bauer: "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!" Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen: "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?" Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reissen ihm das Maul weit weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!" Mann: "Aha, mir hat man ja erzaehlt, ich muesste die Dinger nur in den Schrank legen !" Apotheker: "Ja, so geht's auch..."
