Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war denn das?" "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist...." Ich hab noch einen: Ein Priester macht eine Wallfahrt nach Mariazell und zündet dort eine Kerze für ein kinderloses Ehepaar an. Nach einigen Jahren kommt er zu den Leuten auf Besuch. Er wird vom Vater und sechs Kindern empfangen. "Und wo ist eure Mutter?", fragt er. Da antwortet die Familie im Chor: "Nach Mariazell, die Kerze ausblasen!"
Ich hab auch noch was: "Papa", fragt der kleine Klaus, "was ist denn das zweite Gesicht?" "das haben nur die Frauen, mein Sohn. Sie nennen es Make-up!" Im Omnibus: Ungeniert lässt er seine Blicke über ihre Brüste, Taille und Knie streifen, bis sie aufsteht und ihr bittet:"Ziehen Sie mich jetzt bitte wieder an, ich muss aussteigen!"
Und noch einen Hallöle, hab noch nen tollen Manta-Witz. Hab selber mal Manta gefahren Ein Manta-Fahrer hält mit seiner Freundin an einem Drive-in-Restaurant. "Zweimal Hähnchen bitte" bestellt er flott. "Chicken?" fragt die Bedienung nach. Antwortet er weltmännisch: "Nein, gleich hier essen." Ich find den so geil !!!! Habt einen schönen Tag - trotz des schlechten Wetters. Liebe Grüße Tibia
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben wohl nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Pferd und sagt: Es ist unglaublich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus!"
Bitte lächeln "Herr Friseur, können Sie mir die Haare etwas locken?" "Locken kann ich sie schon, mein Herr. Aber ob sie kommen?"
"Kommen Sie bitte, Herr Doktor, meine Frau hat ziemlich hohes Fieber!" "Wie hoch?" "Tja, unser Fieberthermometer ist zerbrochen, aber das für´s Einkochen steht auf Mirabellen!" Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste...." :o
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" "Ich mußte an meine Beerdigung denken..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."
Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich hatte Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall." - "Ja und, was war?" fragt der andere. "Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 ? bekommen." - "Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?" - "Ist doch klar, sofort in den Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen." - "Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn." - "Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Pimpern bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..."