Ja und allen die was zu feiern hatten einen herzlichen Glückwunsch. Und denne einen "ganz herzlichen Dank für die guten Wünsche."Meld mich dann mal persönlich. Es ist mitunter ganz schön anstrengend, aber Ruhe findet man ja in diesem verschlafenen Kurstädtchen. Noch eine Woche und es ist schon wieder vorbei. Aber wir sind ein lustiges Völkchen, angeblich lachen wir zu oft und zu laut.......sind auch immer zu mehreren unterwegens und das fällt halt auf. Aber viele findens auch gut. Bin heute mal einen Tag in Berlin, nachher zurück....mal nach dem Rechten schauen halt. Also bleibt gesund, soweit möglich.........und paßt auf Euch auf. Ganz herzliche Grüße "merre"
genieße die letzte woche noch so............. richtig lieber merre. ja man kann es den menschen nie recht machen. entweder ist man zu laut, oder zu leise, oder zu mürrisch, oder zu lustig und überhaupt. wichtig ist, das ihr spaß an der freud habt (so erging es mir in der reha auch,aber es gab auch neidische, die unbedingt mit an unseren tisch wollten ) und euch gut versteht und so auch wieder besser mit der erkrankung umgehen könnt. alles liebe und eine gute zeit noch wünscht dir liebi
Hallo merre das freut mich für dich, dass du so eine tolle Gruppe dort hast und lachen kann man doch nie genug, oder? Ich wünsch dir noch eine schöne Woche mit viel Erfolg. liebe Grüße Samira
Dito Lieber merre, nur nicht die Kontrolle aus der Hand geben, gell. Ich wünsche dir ein schönes Wochenende. Bis bald im Chat cher
geniess die kur huhu merre, das mein ich auch, lachen kann man nie genug und die meckerer sind meist nur neidisch, daß sie nix zu lachen haben. ich wünsch dir noch schöne, erholsame tage bis nächsten samstag liebe grüsse lexxus
Merre einen schönen Sonntag lachhh Hallo Merre , hier noch mehr zum lachen......es ist ja so gesund.....besser als alle Pillen der Welt! Das Schild Doofe Leute sollten Schilder tragen auf denen steht: "Ich bin doof!" Dann würde man sich nicht darauf verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich....äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der LKW vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein-bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist ihr Schild!" Letzten Sommer war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte:" Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!" Letztens hatte ich einen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft einen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade hier so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!" Vor kurzen wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: "Scheiße, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe der Brücke, verkeilte den LKW und ich kam nicht wieder los, egal was ich versuchte. Über Funk hab ich Hilfe ange- fordert. Dann kam die Polizei und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen...ok...kein Problem. Ich war schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte...bis er fragte"...also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!" Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?" dann antworte: "Nö. Bin schon vor einer Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!" Die Neue Trendsportart: Schlafzimmergolf Die Regeln des Schlafzimmergolfs: 1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen. 2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. 3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten. 4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt. 5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden. 6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird. 7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses. 8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben. 9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich. 10.Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele. 11.Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten. 12.Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können. 13.Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen. 14.Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen. 15.Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt Echte Profis Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reissleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen. Er ruft hinunter: "Reparieren Sie Fallschirme?" Im Vorbeifliegen ruft der andere: "Nein, Gasflaschen!" Seltsamer Hund Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein Wirtshaus. Den Hund binden sie draussen an. Nach einer halben Stunden kommt ein Hundezüchterverein. Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und binden ihn draussen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen, können sie ihren Hund nicht finden. Da meint der eine, dass es kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den Schwanz und sieht darunter. Da meint der andere: "Spinnst du? Wie willst du so unseren Hund finden?" Meint der andere ganz trocken: "Ganz einfach, als wir gekommen sind, haben alle Leute gesagt, DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN ZWEI ARSCHLÖCHERN!" Die vier Elemente "Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." "Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element." Im Schlafzimmer Sie bittet ihn: "Knoepf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip." Er macht, wie ihm befohlen. Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!" Beim Arzt Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und sagt: "Sie bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen." Der Arzt schaut sich das Kind an und raet: "Machen Sie bein naechsten Mal die Zoepfe nicht so fest!" Das ist Sparsamkeit Ein Schotte in der Drogerie: "Werden hier auch Zahnbürsten repariert ?" "Das hat bisher noch niemand verlangt. Kaufen Sie Sich doch eine neue !" "Das kann ich leider nicht alleine entscheiden. Es handelt sich um die Zahlbürste meines Clubs..." Am Stammtisch 3 Jäger sitzen am Stammtisch. Sagt der erste: "Ich war neulich im Wald, da war ein Loch, da hab ich reingemuht, da hat es rausgemuht, da hab ich eine Kuh geschossen." Sagt der Zweite: "Kuh? Ist doch gar nichts, ich war neulich im Wald, da war auch ein Loch, da hab ich reingebrüllt, da hat es rausgebrüllt, da hab ich einen Löwen erlegt." Sag der Dritte im Vollgips: "Ihr Pfeifen! Ich war neulich im Wald, da war eine Höhle, da hab ich reingepfiffen, da kam es rausgepfiffen, da wurde ich vom Zug überfahren." Vor Gericht Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!" Kleine Pflanzenkunde Zwei Hobbygärtner treffen sich. Beide unterhalten sich, wie weit denn ihr Gemüse schon gediehen sei. Der eine sagt meine Tomaten sind schon richtig schön rot. Darauf der andere: wie machst du das denn ? Meine sind immer noch ganz grün. Darauf der andere: Ich schicke meine Frau immer nackt durchs Gewächshaus und dann werden die Tomaten rot! Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. Meint er eine: Und hast du deine Frau nackt zu den Tomaten geschickt? Sagt der andere: Ja, aber die Tomaten sind nicht rot geworden, dafür sind die Gurken um 15 cm gewachsen ! Beim Bund Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Leutnant: "So? wer ist es denn?" Rekrut: "Küssen Sie mich, und ich verrate es Ihnen..." Beim Zahnarzt Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: An den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..." Wuppertal Ein Mann besucht Wuppertal und beschließt dort hinzuziehen. "Boah, Wuppertal ... wat ne geile Schwebebahn" meint er. Dann denkt er sich jetzt bräuchte er ja noch eine Wohnung und findet eine 6 Zimmerwohnung für 300.-. "Boah, Wuppertal ... wat isses hier geil ... aber einen Job bräuchte ich jetzt noch ..." Er findet auch schnell eine Arbeit, 4 Stunden leichte Tätigkeit, 2500.-netto. "Boah, Wuppertal..." er kann sich kaum beruhigen. Aber nun fehlt ihm noch eine Frau und er beschließt eine Heiratsannonce aufzugeben und geht zum Wuppertaler Wochenblatt. "So Fräulein, hier in Wuppertal gibt es so eine geile Schwebebahn, ich habe eine Luxuswohnung für 300.-, ich habe einen Job wo ich viel Geld verdiene, Wuppertal ist so toll hier will ich bleiben. Aber eine Anzeige will ich aufgeben, ich brauche eine Frau." Die Anzeigendame fragt ihn daraufhin:" Ein- oder zweispaltig?" "BOAH!!!! Wuppertal ..." Ganz schön geschickt Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden verdammt. Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen: "An Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche junge Frau in eine trostlose, vergitterte Zelle muß oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung, Martinistraße 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68, zurückkehren kann..." Was ist denn deine Lieblingsstellung? Ganz einfach, meine Frau legt sich breitbeinig auf den Wohnzimmer- teppich, ich schwinge mich nackt, zwei- dreimal am Kronleuchter hin und her und lasse mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf meine Frau fallen. Ist das nicht etwas umständlich? Das schon, aber die Kinder finden es toll! Anruf daheim Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: "Und was heißt das?" "Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten." Darauf die Mutter: "Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!" Und reicht das für s erste zum lachen Merre Gruß Gisi mit Jane
.. Hallo merre, ach herrjeeee, wenn du nach diesen vielen Witzen auch noch meines liest....dann wünsche ich dir auch noch schnell eine schöne Woche. Ich war "leider" auch immer unter den "lauten". Die anderen haben den Begriff " Kur " überhaupt nicht verstanden. Alles Gute weiterhin... phoebe
