Da war noch einer ...

Viel Spass beim Lesen ....

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft..
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika
aufgefallen ist."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun
kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine
Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."




Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine John ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr
Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu
auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr
Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist John?




Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er
ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und
beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten,
das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft
ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der
Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger
Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:"
Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer
Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk
vermutet."



George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin
der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues
Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur:
"Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die
Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"



Kanzlerkandidat Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und
lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug
unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber
(3.v.l.)"



George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus.. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie
sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und
wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft
Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner
wird nach den Moslems fragen ..."



George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht
entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee
gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen:
"Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe
eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie
zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir
haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist
entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die
Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)



Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um
und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das
bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die
Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück
weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo
ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als
Ventilator!"


Viele Grüße und noch einen schönen Abend

Birgit