Kindergedanken Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus. Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden. Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind. Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!) Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare. Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage. Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett. Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate. Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter. Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden. Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht. Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern. Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab? Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern. Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert. Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten. Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber! Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. Ich bin Rosenkohl-Vegetarier. Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost. Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse. Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen. Die Chinesen essen mit Fischstäbchen. Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave. Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt. Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt? Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu. Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
Hi Danny, jaja die lieben Kleinen, mal ne Zugabe mach: Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
