Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken. Der erste:"Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.oooMorgen Land." Zweiter:"Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehören eine Million Rinder." Dritter:"Ich komme aus Hamburg,Stadtteil St. Pauli und mein ganzer Stolz sind 24cm." Darauf die Bardame:"Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher übertrieben!" Darauf der erste:"Nagut, ich habe nur 5.ooo Morgen Land." Der zweite:"Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Tinder." Der dritte:" Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb´s zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen an der Luhe...." Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer:"Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also nach Hause ihre Katze holen und bekam dann das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Und wieder meinte der Kassierer:" viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit in den Laden. Den nächsten Tag aber brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt:" Dies verneinte die alte Dame jedoch. Der Kassierer steckte also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie Mist." Die alte Dame daraufhin:"So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier......." Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt: "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern m Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen, dann verwechsel ich die Handtücher nicht". Mischt sich der Vater ein:"Ja wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht....."
