Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben Barbie in der Schule für 27,95 EUR Barbie beim Campieren für 27,95 EUR Barbie goes Party für 27,95 EUR Barbie heiratet für 27,95 EUR Barbie beim Shopping für 27,95 EUR Barbie am Strand für 27,95 EUR und Barbie ist geschieden für 527,95. EUR Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell? Die Verkäuferin: Barbie ist geschieden für 527,95 EUR. Der Mann: Hm, warum kostet denn das Barbie ist geschieden-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern? Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei Barbie ist geschieden gibt´s eben eine Menge Zubehör: Ken´s Haus, Ken´s Auto, Ken´s Motorrad, Ken´s Stereoanlage, ... ! ================================================================ Wie Ihr wisst hat Barbie die Vierzig inzwischen deutlich überschritten. Nun endlich gibt es eine neue Kollektion von Barbiepuppen, die zu ihrem Alter stehen. Sie sind etwas realistischer: 1. Die Doppelgläser-Barbie. Zu ihr gehört eine Sammlung Brillen in sechs verrückten Farben (auch welche mit halbhohem Rahmen), eine Brillenkette und Großschrift-ausgaben von ´Vogue´, ´Brigitte´ und ´schöner Wohnen´. 2. Hot Flash Barbie. Drück auf ihren Bauchnabel und beobachte wie ihr Gesicht knallrot wird und kleine Schweisstropfen auf ihrer Stirn erscheinen. Wird mit einem Fächer und kleinen Taschentüchern geliefert. 3. Gesichtshaar Barbie. Sie zu, wie Barbies Barthaare durch Schwankungen in ihrem Hormonspiegel wachsen. Erhältlich mit Pinzette und Vergrösserungsspiegel. 4. Schlaffe-Arme Barbie. Verstecke Barbies hängenden Trizeps mit neuen, weitärmeligen Kleidern. Großartige Neuigkeiten auch an der Bauchfront. Hüfthalter sind in dieser Packung enthalten. 5. Verdorbene-Füsse Barbie. Jahrelanger Discotanz in Pömps haben eindeutig ihren Tribut an Barbies elegant geschwungenen Beinen gefordert. Lindere ihre Beschwerden mit dem Bimsstein und Pflaster, ziehe ihr dann weiche Filzpantoffel an. 6. Faltenweg-Barbie. Entferne die kecken Krähenfüsse und Lippenfältchen mit einer Tube Hautcreme aus Barbies eigener Serie exklusiver altershemmender Kosmetik. 7. Fussballmutti-Barbie. Ihre ganze Erfahrung als Cheerleader macht sich bezahlt, als Barbie ihr altes Highschool-Megaphon entstaubt und Skipper und Ken junior anfeuert. Zum Lieferumfang gehört ein Minivan in minzgrün oder weiss und eine Kühltasche mit Krapfen und Fruchtsaft. 8. Mid-life crisis Barbie. Zeit, Ken in die Wüste zu schicken. Barbie braucht den Wechsel und Fred (ihr persönlicher Fitnesstrainer) ist genau das was ihr der Arzt verschrieben hat, zusammen mit paar bunten Pillen. Sie springen in ihren neuen Sportwagen und düsen nach Ibiza um dort eine kleine Bar zu eröffnen. In der Packung ist eine echte Kassette mit ´Breaking up is hard to do´ enthalten. 9. Scheidungs-Barbie. Kostet 199,-- €. Zum Zubehör gehören dafür aber auch Ken´s Haus, Ken´s Auto, Ken´s Boot. 10. Erholungs-Barbie. Zu viele Parties haben letztendlich das ultimative Partygirl eingeholt. Clean und nüchtern geht sie zu religiösen Versammlungen. Zum Lieferumfang gehören eine kleine Ausgabe des ´Buches der Bücher´ und ein Sixpack Diätcola. 11. Nach-Menopause Barbie. Macht sich ihre Höschen nass wenn sie niest, vergisst wo sie Dinge hingelegt hat und weint viel. Sie ist Ken überdrüssig und sitzt auf dem Sofa vor dem Fernseher, klickt sich durch die Kanäle. Geliefert mit Taschentüchern und anderem Zubehör. Als Sonderangebot gibt es nur dieses Jahr das Buch ´Finde Kontakt zu Deinem inneren Ich´ dazu. Liebe Grüsse von Nixe, die gestern beim Kindergeburtstag wieder mal richtig schön Barbie spielen "durfte" *lächel*
