Im Erdkundenunterricht reicht es dem Lehrer mal wieder. "Wer sich selbst für doof hält, soll mal aufstehen", sagt er ärgerlich. Lange Zeit bleibt alles still, doch dann erhebt sich Klaus, der Klassenbeste. "Warum stehst du jetzt auf?" fragt der Lehrer. "Wissen Sie, Herr Lehrer, ich konnte nicht mehr mit ansehen, wie Sie so allein dastanden." "Wer von euch weiß denn, was Mumien sind?", fragt der Lehrer in der dritten Klasse. Karlchen meldet sich: "Eingemachte Könige, Herr Lehrer". Lehrer zum faulsten Schüler der Klasse: "Was willst du denn bloß später einmal werden?" Schüler: "Ich werde Politiker!" Darauf der Lehrer seufzend: "Bei deinem miserablen Notdurchschnitt könnte das sogar klappen." Der neue Lehrer kommt in die Klasse und alle sollen sich zuerst einmal vorstellen. "Ich heiße Sepp!" sagt der Erste. "Das heißt Joseph!" verbessert der Lehrer. "Und ich heiße Hannes!" sagt der Nächste. "Das heißt Johannes!" erklärt der Lehrer geduldig. "Und wie heißt du?" fragt er den Dritten. "Kurt"... Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe,dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrung: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!!" Unterrichtsthema: das Gebet. Der Religonslehrer fragt die kleine Sabine: "Und was machen deine Mami und dein Papi am Abend bevor sie einschlafen?" Darauf Sabine: "Ich weiß es, Sie wissen es. Aber ist das eine Frage fürs erste Schuljahr?" ALCO
