Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er so weit weg ist. Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder. Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder. Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte. Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht. Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe. Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt. Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort. Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem (sorry, darf ich nicht schreiben, ist ein unzulässiges Wort ... na, womit wedelt ein Hund?). Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt es gar nicht. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde. Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine. Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre. Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere. Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach. Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen. Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist. Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er eine Erektion. Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, dass er in Europa gar keinen Platz hätte. Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und nummeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis. Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. Neben Prunksäulen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. Caesar machte das Segel voll und jeder stand bei seinem Haufen. Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. Mit starkem, großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. Beim Roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt. Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war. Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter. Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab. Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen. Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für das Papier und vorne einen für das Harte. Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu. Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle 2-3 Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.
hihihi ich glaube morgen hab ich muskelkater vom lachen. vielen dank für die tollen aussschnitte...........
Hi hi hi Gut!! So was heitert wenigstens auf wenn man mal wieder ein Nacht durchmachen muß Vielen Dank für Deine Beiträge Ulla
Hallo Nixe *prust* muß endlich Luft holen um wieder zu Verstand zu kommen - oder so? Köstlich, wahr und immer wieder genial. Kindermund.... Habe gestern eine ähnliche Logik meines Herren Sohnemannes (6) gehört: Mummi, gibt es den Weihnachtsmann? Ähhhhhh, wer daran glaubt, der bekommt Geschenke vom Weihnachtsmann. Wo kommen die Geschenke alle her? Ähhhhhh, die stellt der Weihnachtsmann in seiner Fabrik her. Da helfen die Wichtel ... Das kann keine richtige Fabrik sein, die Kinderwünsche sind so verschieden, da muß er es mit der Hand herstellen ....... Aber, wenn der Weihnachtsmann die Geschenke selber herstellt, warum steht dann playmobil auf dem Geschenk und nicht Weihnachtsmann-GmbH? Ähhhhhh, manche Geschenke kauft er auch, weil er es nicht schafft, sie allein herzustellen. Aber, woher hat er das Geld dafür - schließlich verschenkt er ja das Spielzeug, er erwirtschaftet doch keinen Gewinn! Und bei der Menge Spielzeug, die er in Handarbeit herstellt, kann er es nicht schaffen, nebenbei was anderes zu produzieren, um es zu verkaufen! Ähhhhhhhhhhhhhhhh?????????? Du glaubst doch selber nicht, das alte Männer so blöd sind, alles zu verschenken! Ähhhhh, manche Leute sind aber so nett, sie geben gern ... Mammmmmmmmma, in der heutigen Zeit schickt man solche Leute in die Klapper! Die können nicht mit ihrem Geld umgehen! Ähhhhhhhhhhhhhhhhh??????????? Nach einer Pause: Also Mama, wenn Du noch an den Weihnachtsmann glaubst, tust du mir leid! Viele Grüße, Melli
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahha -prust kreisch hilfe- ich krieg mich nicht mehr ein. Köstlich, vor allen Dingen Mellis Sohn. Jetzt geht es mir besser. Danke! Pumpkin
