hi janosch, putty, sillepiepchen! 4ter versuch. mein PC schaltet das internet immer wieder aus. nerv! will schon länger was zu dem thema sagen u ich danke euch das ihr das getan habt. dies ist genau meine einstellung. wenn nicht witze was gibt es sonst über was man lachen kann u etwas zu zensieren ist schlecht. natürlich soll sich keiner angegriffen fühlen, ich hatte aber durch meinen beruf als krankenschwester schon mehr kontakt mit geistlichen als ich zählen kann. dadurch das es auch ein intimer bereich ist mit der pflege lernt man menschen anders kennen. die meisten u gerade die älteren haben einen wunderbaren humor der schon fast als schwarz anzusehen ist. die meisten witze waren im religiösem bereich angesiedelt. was mich als junger mensch erst schockierte, dann aber auch den menschlichen humor dahinter sah. wir im medizinischen bereich haben witze die aussenstehende auch schlecht verstehen (mußte das auch erst lernen). es macht alles einfacher u es ist menschlich. es war bestimmt keine absicht jemanden zu verletzten. es gibt witze hier in der schmunzelecke die ich nicht angebracht finde, aber dies ist meine meinung. es gibt beiträge die ich durch die wortwahl von manchen useren gegenüber anderen useren nicht angebracht finde, aber dies ist meine meinung. es gibt genug ärgernisse in der welt die ich gerne löschen würde. wird dann der blondinen- witz gelöscht o ein beitrag wegen einer unglücklichen wortwahl die jemand in einem emotionalen zustand schrieb. toleranz bedeutet auch akzeptanz u vielleicht verstehen. ich akzeptiere vieles aber verstehen tue ich nicht alles. wenn wir mehr akzeptanz u toleranz gegen dem anderen ausüben, entsteht auch respekt. man kann sich mehr gegen user aufregen die andere user in die enge treiben bei beiträgen, weil die sich nicht richtig äussern u/o erklären können. dieses forum hat sehr viele mitglieder u ich bin auch sehr froh das ich hierher gefunden habe. das R O, die gespräche u infos sind sehr hifreich. es gibt ernste themen u nicht so ernste. im kaffeeklatsch zeigt sich auch das man gerne mal alles vergessen möchte. bei spielen z.B., sich einfach nur ausheult o über alltägliches berichtet. dieser beitrag soll keinen angreifen. ich wollte hier schon die ganze zeit meine meinung schreiben (PC schmeißt mich ja immer raus). noch was zum schluß. danke kuki das du es möglich gemacht hast die spiele im IG forum unterzubringen. es war ein reger zulauf u dadurch auch ersichtlich das man mit gleichgesinnten gerne spass u unfug treibt. LG gabi
Hallo Ihr lieben Ich wollte dazu auch noch mal was sagen, denn wer noch genug Kraft hat sich über so einen Blödsinn aufzuregen, dem geht es wahrscheinlich noch zu gut und die Krankheit ist noch kaum fortgeschritten, denn es gibt ganz viele hier im Forum denen geht es total beschissen und alle sind froh wenn Sie den Kopf mal wieder frei kriegen und sich nicht nur noch alles um das besch...... Rheuma dreht und man mal einen Moment abschalten kann. Lasst Euch nicht entmutigen von solchen Leuten, ich bin froh das es Euch alle gibt und werde mich wenn ich mit dem PC klar komme immer wieder mal zu Wort melden. Wünsche allen einen schmerzarmen Tag. ganz liebe Grüße Chrisroh
"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" "Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren." "Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Griechen..." ..................... Fröhliches lachen wünscht Euch ganz herzlich samira
kicher der wiener anatom julius tandler (schon verstorben) zu einer studentin: "frau kollegin, welches teil des menschlichen körpers weitet sich im erregungszustand um das achtfache?" die studentin bekommt einen hochroten kopf u stottert: "der äh... das äh..." tandler darauf: "falsch, sondern die pupille des auges. ihnen aber empfehle ich, mit nicht so grossen erwartungen in die ehe zu gehen!" und hier noch ein blondinenwitz eine blondine geht zur mündlichen aufnahmeprüfung an die uni. "fräulein Helene worum ging es im trojanischen krieg?" "???....." "nun?.... um eine dame! wie hieß die dame?" "???....." "aber sie hieß doch genau wie sie!" "wie? Rabinowica?!"
Als erstes möchte ich mich auch kurz zur Diskussion hier äußern. Also ich finde es gut,das sich hier jemand kümmern,um eventuell defamierende Äußerungen oder Beiträge zu finden und zu löschen. Ich hab mit meinen Witzen niemanden beleidigen wollen. Klar,kann man streiten,inwiefern ein Witz anprangernd wirkt. Ich versuche immer,das keiner meiner Witze unter die Gürtellinie geht und schon garnicht sowas wie einzelne Gruppierungen angreift. So etwas wie Männer-,Frauen-, oder auch Blondinenwitze wird es wohl immer geben. Aber ich freue mich,das sich diese Seite so weiterentwickelt hat,schließlich ist es wirklich so,das wir immer etwas zu lachen haben sollten,das Leben ist schon schwer genug. Also bitte,gebt euch weiterhin Mühe,das Eure Witze nicht unter die Gürtellinie gehen,dann werden wir hier auch immer weiter unseren Spaß haben. Hier ein sehr alter Witz,den ich aber immer wieder gut finde: "Klein Fritzchen?Kommst du mit ins Schwimmbad?" "Neeee...!" "Aber warum nicht?" "Ich darf nicht!" "Und weshalb darfst du nicht?" "Ich hab ins Wasser gepinkelt!" "Aber das machen doch alle!" "Ja,aber nicht vom 5-Meter-Brett!" Liebe Grüße Khayra
Der Mann kommt vom Arzt nach Hause. Sie: Und was hat er gesagt? Er: Ich muss nochmal hin. Sie: Weswegen? Er: Ich muss noch Blut, Urin, Stuhl und Sperma abgeben. Sie: Achso, na da nimm'ste am besten deine braune Cordhose.
kurz und genial Am Freitag vormittag - sie zu ihm: wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen ? er: oh ja, das ist eine super Idee ! sie: gut, dann sehen wir uns am Montag wieder! LG Heidesand
lach :a_smil08: gins :a_smil08: smile :a_smil08: echt gut "Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen? Wünsche Euch eine Gute Nacht ohne schmerzen samira
Der Vater kommt abends nach der Arbeit nach Hause. Da rennt ihm der kleine Karl schon weinend entgegen und stammelt: "Papa, Papa, die Mama hat heute mein Dreirad überfahren als sie rückwärts aus der Garage gefahren ist!" Der Vater antwortet ganz ruhig: "Mein Schatz, da hast du selbst schuld! Ich habe dir schon so oft gesagt, dass du dein Dreirad nicht immer mitten im Blumenbeet stehen lassen sollst!"
"Das ist ja der Gipfel der Frechheit!" schreit einer. "Ich erzähle, daß meine Frau ein Kind kriegt, und Du fragst, von wem!" - "Reg' Dich doch nicht auf, ich dachte, Du wüßtest es vielleicht..."
Hallo, ich hätte dann auch mal einen: Was ist ein Keks unter einem Baum????? Ist doch klar, ein schattiges Plätzchen........ Ich finde den vor allem deshalb so gut, weil er so kurz ist, dass sogar ich mit meinem Siebhirn ihn mir merken kann Viele Grüße und "keep on smiling" Knoeppie
20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex 1. Schokolade ist leicht zu bekommen... 2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung. 3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist. 4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben. 5. Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast. 6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben. 7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst. 8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden. 9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht. 10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden. 11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen. 12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund. 13. Der Schokolade muss man nichts vormachen. 14. Von Schokolade wird man nicht schwanger. 15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben. 16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen. 17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst. 18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade. 19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung. 20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.
Es Fragt der Kollege: "Wie war's im Urlaub?" "Genau wie im Büro, man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagsessen." :a_smil08:........:a_smil08:........:a_smil08: Der spanische Wirt bietet einen "Intelligenztrunk" für 300 Pesetas an. Herr Huber trinkt ihn und stell fest: "Das ist ja nur Wasser!" Der Wirt: "Sehen Sie, er wirkt schon."
Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch. Bei der Rückfahrt wollen die Ingenieure den Trick der Mathematiker ebenfalls anwenden und kaufen zusammen lediglich eine Fahrkarte - wundern sich allerdings, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte kaufen. Als der Kontrolleur im Anmarsch ist, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Es klopft an der Tür: "Den Fahrschein, bitte!" Die Ingenieure schieben den Fahrschein unter der Tür hindurch. Draußen nehmen die Mathematiker den Fahrschein in Empfang und sagen süffisant: "Ja, so ist das, wenn Ingenieure mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben".
Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?" Portier: "Leider nein." Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?" Portier: "Aber klar, jederzeit!" Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!" ......................................................................... Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück. "Na, wie war es denn so in Deutschland?" fragt seine Frau. "Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"
Liebling, du bist wie Zucker!" "Wirklich so süß?" "Nein, so raffiniert." Zwei Männer treffen sich im Wald. Erkundigt sich der eine leutselig: "Auch Jäger?" "Ja!" "Rotwild?" "Nein, Schürzen!" OK einen habe ich noch ........ Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
Der Faschingswitz ist klasse,hehe...... Zwei Betrunkene finden nicht mehr nach Hause,legen sich in den Graben und decken sich mit einem Fahrrad zu. Mitten in der Nacht weckt der eine den anderen: "Ey du!Mir ist kalt!" "Kein Wunder,fehlt ja auch ne Speiche!" Zwei Betrunkene kommen mit einem Fahrrad an eine Tankstelle,sagt der Tankwart: "Hey,ihr könnt das doch nicht betanken,außerdem hat es ja noch nicht mal einen Lenker!" Sagt der eine zum anderen: "Siehste,kaum hat man ein Auto gehen die Reparaturen los!" Ein Untoter steht aus seinem Grab auf und setzt sich auf ein Motorrad. Ein zweiter Untoter steht auch aus seinem Grab auf,nimmt seinen Grabstein und setzt sich dahinter. "Ey,warum nimmst du denn deinen Grabstein mit?" "Ja,sag mal,willst du etwa ohne Papiere fahren?" "Mein Bruder hat wieder aus Afrika geschrieben!" "Und was schreibt er so?" "Ach,wie immer!Er beklagt sich über den Wassermangel! Aber diesmal scheint es wirklich ernst zu sein!" "Warum?" "Die Briefmarke ist mit einer Stecknadel befestigt!" So,das wars erstmal wieder von mir. Aber mir fallen hier und da bestimmt wieder welche ein. Liebe Grüße Khayra
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"
Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!" Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise" der beste Freund ihres Ehemanns ist. Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufts. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß." und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: "Wer war den das?" "Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt" "Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?" - "Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt." - "Und jetzt?" - "Jetzt schmeckt sie mir wieder!
