Witze

Dieses Thema im Forum "Kaffeeklatsch" wurde erstellt von Justy, 28. Dezember 2001.

  1. Jutta Norden

    Jutta Norden Guest

    Hi Nele,
    schließe mich Dir an.
    Liebe grüße Jutta
     
  2. Cooperative

    Cooperative Guest

    Patior, ut potiar

    Tststs

    Mit Geistesblitzen habe ich ja nun wirklich nicht gerechnet, aber das die Antworten dermaßen dämlich sind ist doch ein schwerer Schlag.

    @ Renate
    Bitte, bitte versuche demnächst nichts mehr zu bewerten, weil Du vollkommen am Thema vorbeifährst. Bitte, lies Dir Deine Antwort nochmal durch und dann sage mir was das für einen Sinn machen soll im Hinblick auf mein Posting vom 30.01.02 00:57.

    @ Dr. Sommer
    So ein blödsinn. Als wenn es mir um Sex gehen würde.

    @ Nele
    hilfe ! Nele Du hast mich voll durchschaut. Vielleicht können wir uns mal treffen (vorzugsweise bei Dir) und über meine Probleme reden. Danach kann ich vielleicht auch noch sexuell was mit Dir unternehmen ? Das wär doch echt super, so löse ich meinen sexuellen Frust und das Aufmersamkeits-defizit in einem !
    Oder noch besser: Einen dreier mit Jutta und Dir zusammen ? Da könnte ich dann endlich mal so richtig ein echter Mann sein und euch ordentlich vernaschen.

    oh mann :)

    Coop
     
  3. Jutta Norden

    Jutta Norden Guest

    Re: Patior, ut potiar

    Oh, Coop ruf mich an 0190 02..... und Du wirst Deine Bettdecke Lieben.

    grinzende und lieb gemeinte Grüße Jutta
     
  4. flache witze

    also ich finde flache witze richtig gut :)
     
  5. Gabi

    Gabi Guest

    Re: flache witze

    diese coop ist ein wirklich armes schwein, jetzt zeigt er so offen seine ängste, zeigt uns allen wo es bei ihm klemmt und nur ein mädel lädt ihn ein??????????
    Es soll auch therapeuten für menschen mit sexproblemen geben!! dann hätten wir ruhe vor dem flachkopf.
    flache witze sind eines sache, was der aber so abläßt ist ja schon vorpubertär. *gg*
     
  6. simi

    simi Guest

    Re: flache witze

    wenn die Sonne der Kultur niedersteht, dann werfen auch Zwerge lange Schatten.
     
  7. Re: flache witze

    lol simi
     
  8. Cooperative

    Cooperative Guest

    Re: flache witze

    @simi

    nimms nicht so hart, es gibt auch Männer die auf kleine Zwerge stehen. =) Ansonste kann man auch noch operieren *gg*.

    coop
     
  9. Re: flache witze

    was kann man da operieren Coop......hast du auch eine Salzwasserpumpe implantiert bekommen, damits grösser wird?


    *gnähähä*

    atti
     
  10. Nixe

    Nixe Guest

    Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.

    Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und
    trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem
    anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen
    zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: Bei Microsoft
    werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert.

    Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein
    einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig
    darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt
    den anderen: Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch
    auf effizientes Arbeiten trainiert.

    Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei,
    direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: Wir, bei Linux, pissen uns nicht auf
    die Hände.
     
  11. Nixe

    Nixe Guest

    Ölwechsel für Männer



    Ölwechsel - Anleitung für Männer:



    1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben

    2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten

    3) Eine Dose Bier öffnen, trinken

    4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen

    5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden

    6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken

    7) Ablasswanne unter Motor schieben

    8) 16er Schraubenschlüssel suchen

    9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden

    10) Ablassschraube lösen

    11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren

    12) Sauerei aufputzen

    13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft

    14) Ölfilterzange suchen

    15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

    16) Bier

    17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden

    18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen

    19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18)verschüttet wurde.

    20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

    21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

    22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen

    23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

    24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern

    25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen

    26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde

    27) Bier trinken

    28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen

    29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden

    30) Bier trinken

    31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen

    32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)

    33) Mit wüsten Flüchen beginnen

    34) Schraubenschlüssel wegschleudern

    35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat

    36) Bier

    37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.

    38) Bier

    39) Bier

    40) Vier Liter frisches Öl einfüllen

    41) Bier

    42) Auto von Böcken ablassen

    43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen

    44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen

    45) Bier

    46) Probefahrt

    47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden

    48) Fahrzeug wird abgeschleppt

    49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen



    Ausgaben:

    Teile: DM 70,--

    Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 400,--

    Abschleppkosten: DM 150,--

    Kaution: DM 250,--

    Bier: DM 30,--

    Gesamt: DM 900,--


    So ein Scheiß !!!!!

    und wie wechseln Frauen das Öl?
     
  12. Nixe

    Nixe Guest

    Ölwechsel für Frauen



    Ölwechsel - Anleitung für Frauen:



    1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel

    2) Kaffee trinken

    3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen



    Ausgaben:

    Ölwechsel: DM 50,--

    Kaffee: DM 2,--

    Gesamt: DM 52,--



    und wie Männer das Öl wechseln habt ihr ja im Beitrag
    vorher lesen können *breitgrins* .....

    Liebe Grüsse
    Nixe
     
  13. Cop

    Cop Guest

    Hi Nixe

    *breitgrins* .....


    Gruß Frank (Cop ) !! :=)
     
  14. Cop

    Cop Guest

    Hi Nixe !!!


    *breitgrins* .....


    Gruß Frank (Cop) !! ;=)
     
  15. Cop

    Cop Guest

    hu , hu Nixe


    **ggg***


    Gruß Frank (Cop) !!
     
  16. Bella

    Bella Guest

    Tachchen! Ich bins mal wieder!!
    Viel Spaß im Vorraus,

    Bella

    Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du, Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
    "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
    "...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du, Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."


    Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entfuhren. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
    "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in
    einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde."
    Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tute mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hatte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..
     
  17. carla

    carla Guest

    Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen,wenn du wüßtest wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist so toll! Jedes leckere Blatt das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit so lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, ich sage dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist so toll einen langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

    Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

    Sind zwei Eichhörnchen Kriecht das eine im rechten Hosenbein das andere ins linke Hosenbein.Flüstert das eine die Nüsse essen wir sofort und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause.




    Zwei Ameisen fahren Motorrad. Plötzlich ruft die Ameise, die hinten drauf sitzt:"Schnell halt an! Halt!" Da fragt die andere, die die fährt, die hintere was denn los sei. Da sagt die hintere Ameise:" Mir ist eine Mücke ins Auge geflogen!!"
     
  18. carla

    carla Guest

    Eine Reporterin fragt einen Bauer: "Was glauben Sie, ist die Ursache fuer den Rinderwahnsinn?" Bauer: "Naja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt." Reporterin: "Naja, hoechstens einmal im Jahr, denk ich." Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?" Reporterin: "Naja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?" Bauer: "Genau!" Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?" Bauer: "Klar doch! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert werden, aber sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig.
     
  19. carla

    carla Guest

    In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
     
  20. Cop

    Cop Guest

    hi Carla

    *grins *

    Das wars !!


    weiter so !

    Gruß Frank
     
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