1. weil sie dann weiß, ob er noch kann. 2. weil’s schneller geht als zu erklären, warum man keine Böcke hat. 3. weil sie ohnehin gerade die Betten beziehen wollte. 4. weil frau in Ruhe gucken kann, ob die Decke gestrichen werden muß. 5. weil er endlich mit dir spricht (wenn auch nicht in ganzen Sätzen). 6. weil er der Chef ist. 7. weil der Chef heute so gemein zu ihm war. 8. weil man mal wieder etwas gemeinsam macht 9. weil sich danach besser über die Schramme in seinem neuen Auto reden läßt 10. weil er seinen Job los ist. 11. weil er nicht weiß, daß es das letzte Mal ist. 12. weil er danach den Müll runterbringt. 13. weil du endlich aufhörst zu frieren. 14. weil danach zwei Wochen Ruhe ist. 15. weil er sie mal wieder „Schatz“ nennt. 16. weil Sex besser wirkt als Antifalten-Creme. 17. weil sie dann mal laut schreien darf, ohne als hysterisch zu gelten. 18. weil die Versöhnung damit perfekt ist. 19. weil das TV-Programm noch langweiliger ist. 20. weil er sonst gar keinen Sport macht. 21. weil die Geschäfte schon geschlossen haben. 22. weil das Sahnetörtchen vom Nachmittag verbrannt werden muss. 23. weil er mal 5 Minuten nicht nach anderen Frauen schielt. 24. weil er danach nicht mehr so muffig ist. 25. weil danach das Wirtschaftsgeld erhöht wird 26. weil sie Lust hat. 27. weil Männer beim Sex stärker schwitzen und danach alle Mücken auf ihn fliegen. 28. weil er danach sofort einschläft und sie allein auf Piste kann. 29. weil sie sonst neue Batterien kaufen müsste 30. weil er dabei endlich das bescheuerte T-Shirt auszieht 31. weil sie es morgen im Büro allen Kolleginnen erzählen kann. 32. weil sie vier Gläser Wein getrunken hat 33. weil sie dafür 500 Euro bekommt.
50 Gründe, warum Frauen nicht mit Männern zusammenleben können 1. Männer sehen in Strumpfhosen lächerlich aus 2. Männer sind nur gemeinsam stark 3. Männer haben Angst vor Schwulen 4. Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe, nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor 5. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren 6. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen 7. Männer sehen am liebsten Westernfilme, aber sie haben Angst vor Pferden 8. Männer glauben neuerdings, dass Grosse keine entscheidende Rolle mehr spielt 9. Männer kann man nicht vergewaltigen 10. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen 11. Männer im Auto: Sie sind erbärmliche Beifahrer, weil sie keine Karten lesen wollen und meinen, immer alles besser zu können. Wenn sie dann selbst am Steuer sitzen, werden sie einen Kopf grosser, rasen los, und wenn man ganz viel Pech hat, bekommt man ein Auto zurück, das gar nicht mehr wie eins aussieht 12. Verheiratete Männer werden fett, unverheiratete auch 13. Männern fehlt der Soul, deshalb sind Frauen die besseren DJs 14. Männer lesen keine Bücher 15. Männer können nichts allein, nicht einmal sich richtig anziehen 16. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen 17. Männer haben Angst, schwul zu werden, wenn sie sich die Haare fönen 18. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet 19. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht 20. Männer sind immer müde, denn kleine Jungs schlafen weniger als kleine Mädchen. Das müssen sie nachholen, wenn sie groß sind 21. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben 22. Männer sind eifersüchtig auf ihre Kinder 23. Männer finden eine Rolex nur an sich selbst gut 24. Männer fassen sich ständig in der Schritt 25. Männer stehen auf Claudia Schiffer 26. Männer schwitzen im Sitzen 27. Männer fallen auf Transvestiten rein 28. Männer können nicht einkaufen. Selbst wenn man sie mit einem detaillierten Einkaufszettel ausstattet, erlebt man Überraschungen: Nescafe, hartes Toilettenpapier, acht Kilo gammelige Möhren (Sonderangebot). Niemals Blumen (die standen nicht auf dem Zettel) 29. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen 30. Männer tragen immer öfter Ohrringe 31. Männer glauben, dass große Brillanten ordinär sind 32. Männer sind korrupt: Für einen guten Auftritt würden sie ihre Großmutter verkaufen. Oder ihre Frau verraten. 33. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich." 34. Seitdem Männer nicht mehr auf die Jagd gehen, um Frau und Familie zu ernähren oder fit zu bleiben, müssen sie Fußball spielen. Das stärkt sie - aber niemand wird davon richtig satt 35. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?" 36. Männer glauben an den G-Punkt 37. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel 38. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent 39. Männer brauchen keinen Arzt, sie brauchen Mutti 40. Männer können nichts für sich behalten. Wenn sie eine Frau betrügen, vertrauen sie ihr das gern an, denn: "Ich habe keine Geheimnisse vor dir." Dabei wollen sie nicht das verlorene Vertrauen wiederaufbauen, sondern Vergebung: Nichts belastet so sehr wie ein schlechtes Gewissen. 41. Männer wollen heiraten 42. Wenn sie das Abseits vor ihm erkennt, ist der Abend gelaufen: Bei einer Fußball-WM sitzen dreißig Millionen Bundestrainer vor dem Fernseher 43. Männer schnarchen 44. Männer halten sich für durchtrainiert 45. Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht" 46. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach 47. Männer begreifen Werner Schreyer, den Mann aus der Boss-Reklame, nicht 48. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder 49. Männer kommen nie, wenn sie sollen 50. Männer weinen immer an der falschen Stelle und trotzdem versuchen wir's immer wieder :a_smil08: :a_smil08: :a_smil08: liebe Grüße siefedo
HuHu, ich seh schon: der Berg ruft!! Da haste ja mächtige Dinge ausgegraben. Aber wenigstens EINE, die Paroli bietet. Wo seit Ihr anderen?? Bin persönlich leider eher unbegabt in diesen Dingen. Aber---- hat Spassss gemacht ! LG von Elke.
Warum Schokolade besser ist als jeder Mann Eigentlich völlig einleuchtende Gründe: Da sucht Frau stundenlang eine gute Ausrede um den riesigen Schokoladenosterhase alleine zu verdrücken. Dabei liegt es doch auf der Hand. Schokolade ist den Männern einfach überlegen. Schokolade ist leichter zu bekommen. Schokolade befriedigt auch, wenn sie weich ist. Es macht nichts, wenn man bei Schokolade zart auf die Nüsse beisst. Der Schokolade muss man nichts vormachen. Von Schokolade wird man nicht schwanger. Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade. Schokolade essen, dauert so lange, wie man will. Bei Schokolade ist die Grösse egal, sie ist immer gut. Man muss der Schokolade nicht hinterher sagen, wie gut sie war.
Das perfekte Paar Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war das? Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte unten weiterlesen... Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird! :a_smil08: hihi nie ist übertrieben - aber meistens liebe grüße und einen schönen tag siefedo
ach so ??? ..als Gott die Erde und dann den Mann erschuf hat SIE nur geübt....... Unsere Frauen sind wie Wolken....wenn sie sich verziehen kanns noch ein schöner Tag werden.......