In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: “Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht mehr zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.” Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Sie geht weiter. Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. Sie geht weiter. Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. “Wow”, denkt die Frau, das isset, fühlt sich aber irgendwie gezwungen noch weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. “Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch noch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen. Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht….
Hallo Sanchen, immer diese Verallgemeinerungen ... *tzetzetze* Aber ein kleines Fünkchen Wahrheit ist doch drin, oder? *schmunzel* Liebe Grüsse
Da kann man sehen, dass alle immer anspruchsvoller werden. So ist es überall, auch im wirklichen Leben. Viele liebe Grüße Neli
hallo, sanchen! grade bin ich heimgekommen, DANKE für das herzhafte lachen gleich beim 1. thread, den ich heute hier lese! tschüss und gruss von ruth
Oh wie toll, ich nehme einen aus dem 5. Stock (aber aus dem Kaufhaus, wo es Männer gibt, nicht von dem gegenüber. ) Super, endlich mal wieder etwas zum lachen.
Mimimami, da würdest Du doch auch garkeinen finden. Im 5.Stock, mein ich. Ich bleib bei meinem. Aber sollte Männe mal freiwillig shoppen gehen wollen, würde ich hellhörig werden.
Ich habe auch was gefunden. Das richtige für Computerfreaks. Hotline: Rechenzentrum - Guten Tag. Öller: Guten Tag, mein Name ist Öller. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Hotline: Welches denn Herr Öller? Öller: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Hotline: Welche denn? Öller: Die Enikei-Taste! Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste? Öller: Das Programm verlangt diese Taste! Hotline: Was ist das für ein Programm? Öller: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ach ich habe ja schon die Caps-,die Alt-u. die Ctrl-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts. Hotline: Herr Öller was steht auf ihrem Monitor? Öller: Eine Blumenvase. Hotline: Nein, Herr Öller, lesen sie mal vor was auf ihrem Monitor steht! Öller: Siemens Nixdorf. Hotline: Nein, Herr Öller, was auf ihrem Schirm steht möchte ich wissen. Öller: Moment, der hängt an der Garderobe. Hotline: Stop, Herr Öller !!!!! ...... Herr Öller? Öller: Ich habe ihn aufgespannt, da steht nichts drauf. Hotline: Herr Öller, schauen sie mal auf ihrem Bildschirm und lesen Sie genau vor, was da geschrieben steht. Öller: Ach so, Sie meinen ............ oh, Entschuldigung! Da steht „ Plies press Enikei to kontinu". Hotline: Aha, das heißt „ Please Press Any Key To Contnue" Der Computer meldet sich auf Englisch. Öller: Nein der spricht nicht, der piepst nur. Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste. Öller: Jetzt gehts, Das ist also die Enikei-Taste. Das könnten sie auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich das Programm jetzt beenden, damit ich wieder arbeiten kann? Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen. Öller: Gut. Hotline: Nein, Herr Öller, Hallo!! Hallo!!................? Öller: Ich bin jetzt wieder da, konnte sie im Flur kaum hören. Hotline: Sie sollten nicht auf den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen! Öller: Warum sagen sie das nicht gleich, Moment ......... Hotline: Herr Öller!? Öller: Bin jetzt wieder da, soll ich die Tür auch schließen? Hotline: Nein wirklich nicht!!!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen. Öller: Wenn Sie meinen, ich komme gleich wieder! Hotline: Halt !! Das war doch nur ein Scherz, Herr Öller! Öller: Alles klar. Ich habe ihn heraus gezogen. Hallo ???? Hallo ??????? Hallo sind Sie noch dran? Hallo ??? Komisch jetzt ist die Leitung tot. Also die vom Rechenzentrum haben überhaupt keine Ahnung !!!!!!!!
Hallo Sanchen, ganz fett grins. Kannst du mir eventuell sagen, in welcher Stadt das Kaufhaus ist, wo Frau diese "kleinen haarigen Biester" auch wieder verkaufen kann? Liebe Grüße Schäfchen
Männerentsorgung @ Schäfchen ja, kann ich dir sagen HIER: http://images.google.de/imgres?imgurl=http://www.maenner-containerdienst.de/images/top_grafik_02.jpg&imgrefurl=http://www.maenner-containerdienst.de/dienstleistung/container_entsorgung.php&h=136&w=350&sz=32&hl=de&start=2&tbnid=M8DI8kci_iFDMM:&tbnh=47&tbnw=120&prev=/images%3Fq%3DM%25C3%25A4nner%2Bentsorgen%2BContainer%26gbv%3D2%26hl%3Dde%26sa%3DG
Boxen an....lustig... Hallo Ihr, http://crass.on.ru/flash/aaa-1.html Alcohol & Ammo Keep on missing on purpose and listen to the guy. http://kabeleins.king.com/index.jsp Spiele damit es über Ostern nicht langweilig wird. Frohe Ostern wünscht Gisi
lustig...boxen an ..lol Hi Alle, http://www.newsday.com/news/opinion/ny-walt-babyboomers-blurb,0,1036393.blurb Frohes Osterfest wünscht Gisi & Familie Ps Pic bewegen sich auch ..lustischhhh
...ich hab da noch was...hihi*wen männer denken sie wärens !!! Todsichere Baggerabwehr-Tipps HIHI* Er: "Kann ich dir einen ausgeben?" Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld." Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..." Sie: "Dann halt doch die Fresse!" Er: "Stört's dich, wenn ich rauche?" Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst." Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem." Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem." Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?" Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal." Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?" Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen." Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um." Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um." Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen." Sie: "Wieso? Gehst du schon?" Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?" Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen." Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?" Sie: "Den hab ich schon gesehen." Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?" Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir." Er: "Ist dieser Platz frei?" Sie: "Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt." Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel." Sie: "Heute ist aber keine Messe." Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben." Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."
