hallo, zusammen einen besonderen Gruß heute aber an Hanady verbunden mit einer Bitte - - tu mir einen Gefallen und mach Dir um mich bitte keine Sorgen. Wir können uns hier austauschen, mal " ausheulen", aber laß es bitte nicht zu, dass es Dich runter zieht. Okay, ich lieg seit Jahren auf der Nase, habe auch deshalb den Job aufgeben müssen...., an doch, wie vielleicht vermutet, depri bin ich nicht. Das Problem ist, dass ich all die Dinge, die ich tun möchte, nicht mehr umsetzen kann....die irren Muskelschmerzen und dadurch bedingt auch arge Gleichgewichts - störungen und Schwindel verhindern das leider. Und wenn man sich dauernd, bei jeder Tätigkeit, zurück !!nehmen muss, bleibt es nun mal nicht aus, dass man innerlich auf Hochtouren läuft..... Zu den Panikattacken - ich habe es, genau wie Du es beschreibst, auch n u r ab und zu gehabt, hab zig Therapien hinter mir, doch geholfen hat leider keine. Schliesslich habe ich es dann selbst wieder einigermassen in den Griff bek. Wir konnten zwar nicht viel unternehmen,doch wenigstens hier in der Nachbarschaft war an ein Miteinander zu denken oder, an guten Tagen, auch mal an ne Spazierfahrt durch die Umgebung. Allerdings waren die gesamten 80iger geprägt von Migräneattacken - mensch, bis zu 17 Anfälle hatte ich im Monat, lag ewig mit meiner Schüssel im Arm im Bett und, wer Migräne kennt weiß, dass man die Tage vorher und danach auch aus dem Verkehr gezogen ist....Doch erst 99 kam der ganz große Knall - mein Blutdruck machte sich selbstständig und schoß immer, aus heiterm Himmel, auf diese grausigen Werte über 200. Da kam, kannste DIr wahrscheinlich denken, die Panik mit voller Wucht zurück - schliesslich sag mir jemanden, der dann keine Angst bekommt... Trotz Tabl. - er ist nicht unter Kontrolle zu kriegen, hatte meine Nottropfen immer griffbereit und bin oft mit richtiger Todesangst und kurz vorm, wie sagte mein Arzt, Herzflimmern, dort angekommen..mit 240!! Als dann, 02 aber auch noch Diabetes diagn. wurde, war`s zuviel zum Ertragen, da nistete sich die Panik regelrecht hier ein. Ich bekam plötzlich Angst, wenn ich alleine im Haus war...was ist, wenn.....Doch auch das kriegte ich irgendwie wieder so einigermassen in normale Bahnen hab mich, bis auf die Sachen, die ich wegen der Muskelschmerzen nicht mehr machen konnte, arrangiert - bis, letztes Jahr. Anfang April wurden die Muskel-Schmerzen, die immer wieder als Fibro hingestellt wurden, unerträglich und, anders als sonst, sie traten urplötzlich seitengleich auf!! Rechte Schulter, linke Schulter . rechte Hüfte, linke Hüfte usw. im ganzen Körper. 4 Wochen hab ich nur von Diclo gelebt...konnte weder stehen, noch liegen....Hab so manche Nacht heulend auf der Bettkante gesessen...NIX ging mehr. Und, als I-Tüpfelchen setzte dann mein Hirn aus, ich wollte was sagen und...es kam nichts. Nun, den Rest spar ich mir - nur eins ist, meiner Meinung nach, sehr wichtig - ich will hier keinem Angst machen - doch der Arzt auf der Überwachung meinte, sooo ein Blut hätte er noch nie gesehen, Blutsenkung nicht nur beschleunigt, nein - Sturzsenkung!! und - " wenn man sie weiterhin auf Fibro beh. hätte, lägen sie jetzt nicht mehr bei uns, sonndern woanders.. sie können im Grunde froh sein, dass sich ein kleiner Schlaganfall gemeldet hat...sie hätten auch in Sek. erblinden können, ist bei diesem Rheuma leider möglich ." Tja, Hanady -unter diesen Umständen macht sich keine Panikattacke aus dem Staub, sie krallt sich eher noch fester. Doch genug Klagerei....seitdem unterstütz ich halt die Pharmaindustrie in jeglicher Form...bek. wahrscheinlich bald die "goldene Pille" überreicht.... Der Mist ist nur, dass ich, trotz allem, so voller Energie bin und die nicht mehr los werde....denn trotz der ganzen Chemie, die irren Muskelschmerzen sind und bleiben wohl Bestandteil meines Lebens. Doch eins ist sicher, anfreunden werd ich mich nicht mit ihnen.... Waffenstillstand, okay...doch zu mehr bin ich nicht bereit!! So, ich hoffe, Du hast die Anregungen der Fogris, ein Tagebuch zu schreiben, mal durchdacht und ich drück Dir ganz fest die Daumen, dass Du etwas "Ordnung" in Deinen Kopf bekommst - hab ich aber auch, wenn die Beschwerden zuuu schlimm geworden sind, ich kriegs dann auch nicht auf die Reihe. ..kann mir nichts merken usw. Leonbaer - tut mir leid mit Deinem Hund, wir haben das schon 2X hinter uns bringen müssen und es dauert lange, bis man`s verdaut hat....Der jetzige ist auch nicht mehr so fit, aber leider muss ich sagen, das Gefühl zu ihm ist, von meiner Seite, nicht mehr so eng, wie es sein sollte. Wir hatten mit ihm so gr. Probl., grausig - doch ich hab um ihn gekämpft, wie ne Löwin um ihr Junges...und, im Rückblick, wurden dadurch meine Blutdruckattacken 99 ausgelöst, ein zu hoher Preis. Und was das Rausgehen betrifft - er kann ja in den Garten, doch selbst dort macht er sofort kehrt und will wieder rein, auf seinen Platz an der Haustüre.... So, jetzt reicht`s - ich wünsch Euch alles Gute, bis dann mal....charly
Hallo charlyM, ich würde mal sagen, das Problem haben hier sehr viele oder die meisten, dass wir uns hinterher Gedanken machen, hab ich jetzt zuviel gesagt, habe ich die anderen jetzt vollgemüllt, wo sie doch selbst Probleme genug haben. Eigentlich sollst du doch den einen oder anderen seelisch aufbauen. Deshalb: Du brauchst keine Angst haben dass du mir Angst machst. Auseinandergesetzt habe ich mich allerdings schon damit, was erwarten wir gegenseitig von uns. Ok, Ratschläge bzgl. Medikamente, Ärzten etc. da kann man sich ganz unproblematisch und hilfreich austauschen. Aber was ich halt doch in dieser kurzen Zeit festgestellt habe, es ist doch meistens die Seele die schreit. Und wenn ich das ganze jetzt einmal für mich so festhalte (und ich bin sicher, dass es auf sehr viele hier zutrifft): Ich möchte jetzt einen Ausdruck benutzen, der nicht fein ist, aber für mich den Nagel auf den Kopf trifft. Manchmal möchte man sich einfach nur "auskotzen" (das ist bayrisch, auf hochdeutsch: "den Seelenmüll entsorgen") und dann geht es einem schon wieder besser. Ich denke, das passiert auch mit unseren Krankheiten, die wir uns gegenseitig schlicht und einfach nicht nehmen können, die aber manchmal leichter zu tragen ist, wenn ich meine Probleme einfach nur rausgelassen habe. Ich denke, das kennt jeder von uns, daß, wenn wir über ein Problem, welcher Art auch immer, es uns anschließend doch leichter ist, auch wenn das Problem immer noch da ist. Und dann gibt es meiner Meinung nach aber auch die leisen oder lauten Hilferufe. Und helfen wollen wir uns ja. Aber wie. Umarmen kann ich "dich/jemand" jeden Tag. Ich kann auch versuchen, "dich/jemand" aufzubauen. Aber mach ich's auch richtig, ich kenn "dich/jemand" nicht gut genug. Wo kann ich ansetzen. Vielleicht geht es besser, wenn man sich doch im Laufe der Zeit durch fortwährenden Austausch etwas besser kennenlernt. Auf jeden Fall ist es mir für mich ein Bedürfnis zu erkennen, wo wird konkret von mir Hilfe/seelischer Beistand erwartet (und deshalb ist "man" da, weil "man" das erwartet) und wo mußte einfach nur mal die Luft raus. Das war auch der Grund, warum ich dich, ohne indiskret werden zu wollen, gefragt habe, ob du allein bist, ob du mit deinem Hund rauskommst, ob du Depressionen hast. Gerstern habe ich den Hilfeschrei von nadia gelesen. Ich denke, es war ein richtiger Hilfeschrei. Ich hatte auch schon regen Gedankenaustausch. Ich habe ihr bis heute nicht geantwortet. Es belastet mich. Sie erwartet sich Hilfe und Ratschläge. Ich werde ihr heute schreiben. Ich weiß nur noch nicht, wie und was. Doch, es belastet mich, ja. Aber es belastet mich nicht im negativen Sinn, auch wenn das widersprüchlich klingt. Weil das postive dabei ist, ich kann euch ja auch belasten. Und das ist die Waagschale, das Gleichgewicht, das so unheimlich wichtig ist. Ich würde es als geradezu schlimm empfinden, wenn es mich nicht belasten würde, was ich hier lese. Aber wie belastet war ich, als ich noch allein mit meinem verrückten Körper und mit meinen verrückten Gedanken war. Das war doch nicht weniger belastend. Das war noch viel schlimmer. Weil ich nicht wußte, was ich habe, und niemanden kannte, der wußte was ich habe, und ich mit niemandem sprechen konnte, der vielleicht wußte, was ich habe, weil doch, zwar vor ca. 10 Jahren schon, der Arzt feststellte, das meine Rheumawerte negativ sind. Das nicht Wissen, was ich habe, das hat mich zum schweigen und ertragen gebracht. Jetzt ertrage ich es, aber ich muß nicht mehr schweigen. Dafür danke ich euch. Und du mußt auch nicht schweigen CharlyM, und niemand hier muß schweigen. Und wenn wir niemanden belasten wollen, dann müßten wir schweigen, aber das wollen wir nicht. Sonst würde wir uns wieder abmelden und nicht mehr hier reinschauen. Würde es uns dann besser gehen. Uns, die wir hier sind, nicht. Ich für mich denke dass ich aber künftig versuchen werde, bei meinen Botschaften auch immer ein Signal mit auszusenden. Leute, ich brauche dringend eure Hilfe/euren Rat oder Leute, seid mir nicht böse, weil ich euch damit belästige, aber ich will mich bei euch einfach nur mal "ausko.." Liebe CharlyM, ich hatte dich da schlicht und einfach mit deinem Hund und ganz allein in der Wohnung vor Augen. Hatte keine Vorstellung, wann du das letzte Mal draussen warst, hast Panik, hast Angst, und das soll man sich keine Sorgen machen????????????? Wie ich diesen Satz jetzt so schreibe, nistet sich bei mir m Kopf so ein Anflug von Vermutung ein, so ein Verdacht, so ein Bauchgefühl, weil sich das irgndwie alles so gleicht, bei allen die Psyche so eine große Rolle spielt, lassen w i r zuviel an uns ran, belastet uns zuviel seelisch, spielt dann das Immunsystem verrückt, spielt dann der Körper verrückt? Es scheint doch auch eine Überreaktin des Immunsystems zu sein, liege ich da richtig? Das Immunsystem greift den eigenen gesunden Körper an, liege ich da richtig? Warum macht das Immunsystem das?????? Wenn ich richtig informiert bin, weiß man bis heute nicht, woher Rheuma kommt. Das läßt mich im Moment gar nicht los. Hat sich hier irgenjemand schon mal damit befasst, welcher Art von Studien es in der Rheumaforschung gibt mit welchen Ergebnissen etc. Das würde mich echt interessieren. Ich weiß nicht was ich machen soll, ausser dir und hier allen, die wir mit dieser Krankheit leben müssen, ein herzliches Vergelts Gott zu sagen, dass Ihr mir zugehört habt, dass ich nicht mehr helfen kann, als einfach nur mal meinen Senf wieder dazuzugeben, und dich und alle anderen durch die Scheibe ganz fest zu drücken und zu umarmen. Mir hat das Drücken und Umarmen bisher mehr als gut getan. Und das gebe ich von Herzen zurück.
Bin ich ein Schaf ?? Hallo Hanady und CharlyM Hatte viel zu tun und nicht viel Zeit für die nötige Ruhe euerer Zeilen , aber Hanady sei Dir gewiss Du/Wir sind kein/e Schaf/e !! Ich weiß auch nicht ob Schafe Rheuma kriegen können !? Meine Mutter hat mir in letzter Zeit etwas arg zugesetzt, sie findet das blöd /doof das wir uns im Internet schreiben, sie meinte, sie hätte mir ja auch helfen können, dafür bräuchte ich keine "fremden " Leuten zu schreiben und noch einiges mehr , was ich bei weitem nicht wiederholen mag ! Von ihr habe ich bis jetzt immer nen Spruch reingedrückt bekommen , den glaubt man normal nicht : Denk nicht dran , dann haste auch nix ! eigentlich unfassbar !! aber so is se nun mal ! Hanady ich finde gut , daß du das mal alles aufschreiben wirst, es hilft dir bestimmt, und diesmal findet auch bestimmt der Rheumadoc was du hast. Ich werde dir auf jeden Fall die Daumen drücken. Den Begriff " auskotzten " kennen wir aber auch im Rheinland ! Er wird auch oft angewandt/praktiziert! Sag mal CharlyM was macht dein Compu , ist er immer noch auf Aufmerksamkeit drauf raus?? Ich wünsche euch allen eine angenehme Restwoche , besonders Hanady und CharlyM einen dicken DRÜCKER bis bald leonbaer Habe leider ein anstrengendes Wochenende vor mir
Hallo, alle zusammen - vor allem ein herzliches "Hallöchen" an Hanady und Leonbaer. Wißt Ihr was, den nachfolgenden Text hab ich vorweg im PC gespeichert, da mich gestern, mitten im Schreiben, mein werter Smart-Surfer rausgekickt hat..der schöne Text war futsch. Also, irgendwie wird dieses Ding hier langsam zur Lebensaufgabe...... Ein besonderes „ Grüß Gott“ an Hanady – denn ich glaube, wir haben irgendwie aneinander vorbei geschrieben. Natürlich nutzt man das Forum, um mal Dampf abzulassen, sich den Druck zu nehmen,....oder, wie Du es ausgedrückt hast, übrigens seeehr stimmig !! zum ausk.... ja, da stimmen wir überein. Nur hatte ich plötzlich das Gefühl, Du wärst durch die Schilderungen „überlastet“, da Du erwähntest, nach dem Lesen einiger Beiträge hättest Du mit den Tränen kämpfen müssen. –- nicht meine !! Texte, ich weiß nicht mehr, um wen es da ging, Deshalb schrieb ich, Du solltest Dich bitte nicht sorgen – nicht dass Du uns absackst, wir brauchen Dich noch !! Natürlich schreibt man sich seine Sorgen hier von der Seele, tut ja auch wirklich gut.... und der Kontakt zu den anderen Foris ist nicht nur hilfreich, sondern auch ein“ Lichtblick“, wenn`s einen mal wieder arg gebeutelt hat.....Ausserdem, WO findet man in unserer hektischen Zeit noch Mitmenschen, die mal zuhören ?? Diese „ Anstandsfrage“ im normalen Alltag, wie`s dem ANDEREN geht, will doch kaum einer wirklich beantwortet haben – folglich sind die Foren ja so gut besucht. ...denn es geht ja öfters gar nicht NUR um die spez. Erkrankung und die damit verbundenen Anfragen. Nur - ich habe es in einem anderen Forum vor 1-2Jahren selbst mal erlebt, ich konnte nicht mehr abschalten, die Probl.,die ich da gelesen hatte, gingen mir nicht aus dem Kopf. Und von einer Bek. die ein anderes Forum moderiert weiß ich, dass „ Neulinge“ dies häufiger haben. ( Na, nu sind wir ja schon fast " alte Hasen"oder?? ) Fazit: Hanady, von“ indiskret“ kann also bei Deinen Fragen keine Rede sein!!! Man möchte sich ja schliesslich von seinem „Gegenüber“, dem „Unsichtbaren“ ... in Bild machen können und da gehören Fragen einfach dazu. Zu den Panikattacken – ich hab schon zig Therapien hinter mir, leider ohne Erfolg. Denn, jedes Mal !! wenn ich mich hochgerappelt hatte, bekam ich - als I-Tüpfelchen - ne neue Diagnose vor den Kopf geknallt....( Aber alles, was Du geschildert hast, kenn ich , leider) Und seit einigen Jahren ist`s eben so, dass mein verfluchter Blutdruck einen normalen Alltag nicht mehr zulässt. Denn früher!!, auch wenn die Panik noch soooo schlimm war und man glaubte, sterben zu müssen, im Innersten wusste man ja...gaaaanz tief drinnen - dass es nicht gefährlich ist! Nun, und genau d a s hat sich eben jetzt geändert...es ist gefährlich, da nicht nut das Herz wie verrückt rast, sondern auch der Druck über 200 steigt. Wie sagte mal ein Arzt –„ stellen sie sich mal vor, sie würden ihr Auto nur mit Vollgas fahren, sogar im Stillstand,, - an der Ampel oder im Stau - immer volle Pulle Gas geben...wie lange, glauben sie, hält DER das aus...???? – tja, der gute Mann hatte recht!!!! Wie gesagt, ich habe einige Therap. hinter mir – NIX haben sie gebracht. Ausserdem, ich "hänge" nicht durch.....bin nicht depri, sondern hab einfach viiiiel zuviel Energie, die ich aber nicht mehr loswerde, da ich`s nicht mehr umsetzen kann.....Muss, was mir überhaupt nicht liegt, alles immer schön laaangsam und bedächtig angehen, folglich geht der ganze Dampf leider nach innen und daran hat noch keine Therap. etwas ändern können. Doch eines ist mir, in all den Jahren, bewusst geworden, wohlgemerkt - ohne Therapeut!! – ein äußerst wichtiger Punkt – man muß häufiger auf seine innere Stimme hören!!! , d i e und nicht irgendwelche Psycho-Fachleute, sagt einem meist genau das RICHTIGE!!! Und diesen irre großen Fehler habe ich leider viiiiel zu oft gemacht, dass sie mir zwar nen Weg wies..... ich aber nicht drauf gehört habe. Ist es nicht komisch, dass ich, wo ich doch so verrückt auf`s Rodeln und Toben im Schnee war, an dem bewussten Tag in meiner Kindheit, an dem ein Schulausflug zum Rodeln auf dem Progr. stand, nicht mit wollte, mich dann doch überreden ließ und prompt den Unfall hatte?? Könnte Zufall gewesen sein?? Nein,da noch etliche dieser Warnungen im Laufe der jahre kamen bin ich überzeugt, dass es kein Zufall gewesen sein kann!!! Auch letztes Jahr,vor der Einweisung ins KH, hab ich manchmal so seltsam reagiert, ...in einer Art, die so gar nicht zu mir passte. . So, gestern habe ich einen Teil meiner Blutwerte bek. - miserabel !! - mein Arzt wollte schon nachmittags zurückrufen . doch bis jetzt hab ich noch nix gehört – bin stinksauer!! DAS kommt halt dabei heraus, wenn man nicht einfach sagen kann – okay, geh ich eben zu nem Andren!! - wie`s ja eigentlich meine Art wäre!!... Mist! Leonbaer - also auch mit ner neuen Tastatur hüpft er durch die Zeilen -wenigstens einer, der genug Bewegung hat....Und zu den dummen Bemerkungen Deiner Mutter, hak die Sprüche ab... Meine meinte gestern, sei froh, dass DU nicht einkaufen gehst, in den Läden ist der Teufel los.....sowas vonder eigenen Mutter!! Paßt zu meinem Text beim .....puhhh, war`s beim " Kaffeeklatsch -jaa, " Wenn der Alltag zum Berg wird" - dieses " Du hast es doch guuut"....wow....hab ich zuuu oft gehört, da hab ich mir eben diesen Text von der Seele geschr ..Leute, d a s tat gut!! t so, Leute - bevor ich das Froum sprenge - ist wieder mal sehr lang geworden, der Text!! - und, es ging, mal wieder!! etwas durcheinander......bin doch eher der Typ, der besser mit nem Stapel Papier in den Händen klar kommt...habe bei anderen Infos aus dem Netz auch so meine Probs....ich blätter lieber in realen Seiten, sonst gerät es wirklich immer etwas in „Tuck“ – für Auswärtige: durcheinander!! Wünsche ALLEN ein schönes, sonniges Wochenende und mir, dass die „Stechviecher“ noch laaaange auf sich warten lassen ( Insektenallergie! und ein Stich könnte bedeuten, das war`s dann.....) leonbaer - viel Kraft am Wochenende und übertreib`s nicht -die Quittung läßt leider selten auf sich warten...... Macht`s gut - charly
